J'AI TESTE POUR VOUS: DEUX ANS ET DEMI DE GLANDE AU QUOTIDIEN.

Et oui, mon ennui prend de l'âge, mon cerveau se ramollit et mes muscles disparaissent. Trois conséquences parmi tant d'autres, de l'inactivité grandissante, de la procrastination persistante, ou encore de la glande intense, appelez ça comme vous voudrez.
La glandouille, ça a ses bons côtés, ça a aussi ses légers inconvénients, même si vous pensez en douter.

ETAPE 1: QUITTER LE SYSTEME SCOLAIRE.
C'est en la joyeuse année 2007 que la haine du système scolaire m'est apparue, bien qu'elle m'aie été signalée un an auparavant, lors de mon redoublement bien évidemment.
S'ajoutait à ceci une bonne révulsion face aux bobos en tous genres, aux hippies et gamins trop riches qui se la donnent en cours d'arts plastiques. Oui gamin, papa et maman on payé ton école mais toi concrètement, t'as rien, peut-être un projet, et encore, tu sais pas orthographier "business". BREF.
Je m'en allais donc gaiement un Jeudi 8 Novembre, 12H15, sur le chemin de la liberté, sans me retourner sur ces camarades plutôt répugnants que je ne regretterai ma foi pas vraiment. Pas du tout.
L'annonce fait des émules :
"Maman, Papa, j'arrête l'école, mais ne vous inquiétez pas, je vais trouver du travail pour vous rembourser, si si!"
NON.
La vérité est bien plus dégueulasse. Et la voici.


ETAPE 2: UNE CERTAINE QUANTITE DE TEMPS LIBRE VOUS EST ACCORDEE.
Et c'est la que les ennuis commencent.
"Hey dis Lil' tu viendrai bien boire l'apéro ce soir maintenant que tu glandes plus rien?"
"Non non demain je dois me farcir toutes les agences d'intérim grosse, ça va pas être possible il faut que je me BOUGE!"
TU PARLES.
Dans l'heure qui suit me voilà face à mon verre de bière, à un concert ou je n'avais pas prévu d'aller, et comme je n'ai pas bu depuis un moment, la fin de soirée est désastreuse, du genre tu tombes de scène devant les groupes et tu vomis devant le tour bus. Je t'épargnes le reste, tu en sais déjà trop.

Le lendemain, te voilà entrain de décuver comme une abrutie devant "C'est quoi l'amour" et sa nouvelle sensation musicale BRANDON a.k.a LIL' GANGSTA WOW, en gueulant :
"PLUS JAMAIS JE BOIS".
Mais tu sais bien la fin de ta phrase même si tu l'a pas dite :
"Jusqu'à ce soir à l'apéro."
La glandes est une ennemie que l'on ne repère pas au premier coup d'oeil, bien au contraire. C'est une activité dangereuse qui entraîne abus d'alcool et réflexions injustifiées. Elle te fais rencontrer des gens que tu n'aurai jamais vu de ta vie, et en plus elle te fait les apprécier. Gerbant non?
Le matin suivant tu reçois un coup de fil de ta copine A. qui te dis :
"Alors l'agence d'intérim?"
"...Demain?"
Mh. Toi tu demandais rien à personne, t'étais entrain de te faire les ongles devant Bob l'éponge, tranquille, et puis merde, pour une fois que je me lève pas à midi. Si en plus je me fais engueuler, mais ou va le peuple. Y'a plus de justice j'vous dis.
La flemme.
Le lendemain à midi, P. t'appelle pour que, puisque les gens considèrent que tu es libre H24, t'inviter à manger en ville, rien de bien compliqué, juste un petit McDo ou éventuellement un Subway parce qu'elle est pas très riche en ce moment.
"T'en es?"
"Ah mais euh...Tu m'invites t'es sûre?"
"Bein à moins que tu aies trouvé un boulot, t'as pas de thunes je te rappelle, donc OUI"
Et oui, la glandeuse n'a pas de thunes mais trouve toujours le moyen de se faire rincer de temps à autre, jusqu'à ce que ses copines prennent un peu la mort et lui disent de la fermer physiquement et à tout jamais.
"Euh bah c'est gentil P. mais déjà tu m'a réveillée là, et puis en plus j'ai une ULTRA FATIGUE en cours là, tu comprends hier j'ai été chez A. et on a bu comme des trous."
Notez, la glandeuse est fatiguée à la moindre activité, de l'apéro chez A., à la recharge de son abonnement de bus au tabac du coin, en passant par les courses au Monoprix du bout de la rue.
Je ne sais plus ce que P. m'a dit en raccrochant, mais ça devait être un truc du genre "VA CHIER." Clairement. Et vous en auriez fait autant.
EN BREF, plus tu restes chez toi, moins tu as envie de sortir, et moins tu sors, moins t'en a envie. L'ENGRENAGE EST TRES TRES VICIEUX.

L'inactivité prolongée entraine plus de dommages que tu ne le crois, et en plus tu vois jamais les intérêts.

EXEMPLE.
La journée type de la glandeuse commence tout en douceur le matin (à 13H), avec un café/clope bien calé sur du Lady Gaga ou un bon petit Dizzee Rascal qui te mets de pseudo bonne humeur pour pas envoyer chier tous les gens que tu croises.
Là tu check un peu se qu'il se passe dans l'univers de ton Facebook ou ton Myspace, voire si N. s'est remit avec A., ou encore si le groupe auquel t'as adhéré la veille a des nouvelles vidéos cool.
La tasse vide, on passe allègrement au salon, tu branches les Simpson ou Charmed et te prépare une bonne bouffe digne de ce nom, comme si t'avais pas mangé depuis le début de ta phase "je chill."
Tu termines tranquille par ton petit café/clope traditionnel et tu retourne checker ton pc.
Là comme l'ennui guette, on s'met à matter des vidéos débiles, on choppe des séries vues et revues pour passer le temps.
Remarquez que c'est quand on a du temps pour faire les choses, qu'on ne les fait pas.
A 17H ta mère et ta soeur rentrent crevées, elles te racontent leurs journées respectives et là, s'annonce la question fatale:
"Et toi ta journée?".
SOIT je deviens mythomane
SOIT je dis la vérité et je me fais insulter
"Euh bah j'ai pas fais grand chose."
Orage? Tsunami? Tremblement de terre? Pluie de criquets?
MEME PAS.
Et bien, on ne vous dit rien du tout sur le fait que vous passez vos journées à traîner, avouez que c'est encore plus facile de ne rien foutre, du coup.
18H30 Laptop again. Bah tiens si je me downloadais le dernier 50cent moi? Oui c'est illégal, mais moi au moins, je passe pas mon temps de glande à brûler des Clios ou piquer des sacs à des vieilles dans la rue. Ceci dit je ne download plus, non non.
Si surprenant soit-ce, c'est en ne faisant rien que j'en ai appris le plus.
Tout ce temps qui s'offre à moi, je l'ai utilisé à bon escient pour me renseigner sur l'origine grammaticale des mots, m'intéresser aux derniers CD en vogue, ou lire dans Gala que Nicolas avait épousé Carla.
Ceci fait..

ETAPE 3: UTILISER SON TEMPS LIBRE INTELLIGEMMENT NE DURE QU'UN MOMENT.
Le danger guette. Je m'ennuie gravement. Je dois me reprendre. M'atteler aux tâches prévues initialement.
Je dois:
-chercher du boulot
-faire du sport/un régime à base de salade verte
-passer à la Sécu
-téléphoner à Mamy
-me réinscrire aux ASSEDICS (gros branleurs inconstructifs)
-passer mon permis

La lose m'envahit. Je ne suis pas très jouasse. Je me colle sur le net pour voir si les nouvelles sont bonnes au moins dans ce monde ci, ou si M. aura un gossip pour me remonter le moral.
Rien.
Je jette un oeil sur mes mails tout de même.
ONE NEW MESSAGE.
C'est la que la période de motivation à utiliser mon temps libre correctement s'est évanouie dans la nature. L'erreur fatale de cette dernière année. Le point de non retour à été atteint le jour ou j'ai ouvert ce message.
"Hey, on se connait?"
Non mais ça va être le cas mon gars.
Oui, exactement, j'ai passé ma dernière année de glande à occuper mes journées de dialogues inter-européens avec un trou duc' venu d'on ne sait ou.
Le jour ou la pseudo aventure sentimentale internet rentre dans ta vie, considère que celle-ci est semi-foutue.
Tu ne vas même plus aux soirées proposées par les copines, ou manger les Dimanche midis chez Papy, ou alors si tu y vas, tu n'as qu'une hâte: RENTRER pour taper la discut' à ton "CHERIIIIIIIIIIIIID'AMUUUUUUUUUR".
Tu ne te fais même plus les ongles, ni ne regarde Bob l'éponge, bref, tu n'es que l'ombre de toi même. Tu passes tes soirées devant ton pc à attendre une éventuelle connection de l'heureux élu, en expliquant à tes copines que non, tu ne sera pas là ce soir pour la soirée thème "zombie glamour" chez V. car tu as
"Oulalalaaaaa plein de choses à faire et en plus ma mère veut qu'on aille au resto ensuite".
Ca éloigne les gens malgré tout.
Du coup tu reste bien confinée devant ton pc avec des cafés+des cafés+des clopes+des clopes, en patientant sagement pour le moment tant attendu ou monsieur voudra bien faire son apparition sur ton écran 15 pouces.
Bien évidemment on ne compte plus les heures de téléphone, ni les chiffres sur la facture d'ailleurs. C'est maman qui était contente.
Déjà qu'avant j'étais un bon déchet de type ado feignasse, et bien là, on peut dire que je me suis carrément transformée en bon poulpe visqueux terré devant un objet électronique, mendiant un peu de réconfort.
Il me fallait un coup de pied au cul, un bon.

ETAPE 4: TIRE-FESSES.
Ce fut assez facile. La chose étant que la plupart du temps, les gens sont des amours sur internet, et que la réalité en est très différente.
Un simple "Salut dégage" aurait suffit à résumer ce passionnant jour ou nous nous sommes vus pour la première fois.
Et l'illumination arrive enfin, oui, ça y est, je me suis mise un coup de pied au cul. Il faut dire que la déception infligée par certaines personnes te pousse à aller voir ailleurs, et DIRECT.
Oui, ENFIN, je vais ESSAYER, je dis bien essayer, de me trouver un job, faire du sport et manger de la salade, me réinscrire aux ASSEDICS, passer mon permis et peut-être même, si j'ai le temps, appeler ma Mamy. INCROYABLE.

ETAPE FINALE: LA REALITE EST TOUT AUTRE.
Les CV sont posés, les agences d'intérim contactées, la Sécu/ASSEDCIS planifiés. La moitié du boulot est faite.
Mais la vérité c'est que l'engrenage de la glande est une menace constante, et que finalement, une bonne glandeuse digne de ce nom, reste et restera un poulpe amorphe et collant à son canapé, mangeant un Big Mac et mattant Gossip Girl en rêvant qu'elle pourrait peut-être un jour, devenir comme Blair Waldorf et même se farcir Chuck Bass.
Les rêves, c'est vachement beau. Mais à un moment faudra éventuellement se bouger pour les réaliser.