Pseudo Arty me

J'avais 14 ans comme toi, jeune gothico-emo-punk-rockeur. J'avais 14 ans, et je me baladais comme toi dans les rues de Paris en remuant les chaînes accrochées à mon baggy noir et en hochant la tête sous mes cheveux sombres et longs au rythme de types tels que Marilyn Manson ou Linkin park. Moi aussi, jeune pd, je portais trop d'eye-liner et mes copains avaient des pseudos genre Mogwaï, Kawaï ou Fucker. Tu bois des bières devant le lycée en écoutant ton pote punk à chien jouer un air des Stones et tu te la pète en regardant les ringards fringués fashion, tu leur crache à la gueule en te foutant d'eux et en clamant haut et fort que jamais tu ne rentrera dans leur système pourri, anarchie fuck j'aime pas mes parents je chie sur le monde et je crache à la gueule de l'état. Tu porte tes slip-on à damier et ton slim rose d'un air méprisant et tu te vantes presque d'avoir un rat et de boire des panachés dans les caves le Samedi soir entre deux sniffettes de poppers. Tu fais des réunions avec tes potes dans le but de décider quelle photo de quel rappeur tu va brûler en place publique Mercredi prochain devant une bande de haters qui se sont jurés de ne jamais prononcer un mot de "Juicy" de Notorious BIG et de plutôt crever que de connaître une syllabe de "Who am I?" de Snoop Dogg.

Tu es jeune. Et ce n'est pas ta faute. Tu es jeune, je l'ai été aussi. Tu es jeune, tu grandira.
J'ai été comme ça et je comprends ton désarroi. J'ai aussi écouté les vieux (mes parents ou des types de deux ans de plus que moi...) déblatérer ce que j'estimais à l'époque être un bon tas de conneries infâmes, sur le fait que l'évolution de l'adolescent passe par de multiples étapes, que les choses changent et que les opinions d'aujourd'hui ne seront pas celles de demain. Dans l'optique philosophique du "No future" d'antan, on préfère les envoyer se faire foutre, remettre une couche de rose sur nos joues et repasser en speed à l'Indien boutique histoire de signaler à ses potes que ses parents sont débiles, et que vous serez bien quoi qu'il arrive à la teuf de Darkside ce soir parce qu'un hamster ne se sacrifie pas tout seul.


Le problème, c'est qu'avec l'âge, tout ce que les vieux ont pu dire prend tout son sens. Les avis changent, les esprits évoluent, et ce qui te paraissait débile voire imbuvable hier, commence à te faire de l'effet. Ton booty commence à shaker sur du Lil'Jon et ta mère te parais moins chiante. Tes potes commencent à te renier, mais c'est normal, certaines personne n'évoluent pas. Tu vois tu commence à comprendre.
Soudain les beats enragés de Dr.Dre ne te semblent plus si inutiles que ça et les pétasses des clips commencent à te faire bander plus que ta copine au teint blanc de Neuilly-sur-Seine Mélanie aka Gothika. Lil'Wayne a tout d'un coup l'air plus sexy que le chanteur de Placebo








et Rick Ross a l'air tout à fait moins con que celui de The Cure.





Le monde commence à s'éclaircir à la lueur des diamants de la montre de 50cent et au contact de l'éclat du soleil sur les nouvelles bouteilles de champagne de Jay-Z. Les paroles qui te dégoûtaient te parlent désormais car tu n'as plus envie de mourir et le billet vert a remplacé les idées noires.
Fais ce que tu veux, hurles, tapes toi la tête contre les murs, tue ton chien et ton hamster, bourres-toi la gueule au panaché si tu y arrive, mais quoi qu'il se passe, quoi que tu en penses, laisse venir gamin, dans trois ans maximum tu te regardera d'en haut, tu te demandera ce qui a pu te passer par la tête, et tu te rendra compte que le rap t'as eu.

La fouine pré-nuptiale: pré-Royal Wedding 29th April 2011.

A la veille du moment tant attendu, nous ne saurons pas qui a eu l'honneur d'habiller Kate pour le grand jour, nous ne saurons pas non plus la couleur du chapeau de la Reine. Dommage. Par contre, pour les malheureux n'habitant pas Londres et n'ayant donc pas eu la chance de pouvoir déambuler dans les rues pour voir l'envers du décor, je vous fais une fleur, je vous raconte ma ballade de fouinasse, qui a parfaitement collé à l'itinéraire prévu pour l'officielle "Bridal Procession" (private joke) de demain je tiens à le préciser. Armée donc de mon appareil et d'un bon vieux paquet de clopes, je me suis amusée comme une petite folle.




Allez jingle.
(tu planes imagines-le le jingle, j'ai pas les moyens d'en mettre un.)

J'ai donc pris mes petites pattes à deux mains direction Westminster Abbaye pour commencer. A 20 minutes à pieds de chez moi, je ne pouvais pas prendre le métro cela aurait été déraisonnable aux vues de la quantité de marche quotidienne que l'on se doit de faire pour avoir un coeur en bon état. Me voilà plantée devant un par terre de touristes qui fusillent cette pauvre Abbaye, jusque là, tout va bien. L'effervescence est palpable, les hélicos qui tournent depuis des semaines dans le ciel de la Capitale se font de plus en plus visibles, les forces de l'ordre sont sur les dents, les brigades anti-terroristes et les guns sont de sortie, il devient dur de se frayer un chemin. Le type qui lutte contre la guerre est toujours là, et c'est pas parce que le Prince se marie qu'il va bouger. Rien à foutre, caméras ou pas il est hors de question qu'il vire.




Je m'aventure sur Whitehall, ou je croise un type portant un drapeau Anglais en guise de manteau et un mec qui nettoie les monuments pour le D-Day. Downing street à l'air de s'en sortir à l'aise et les toursites font des achats compulsifs de type merdouille souvenir à l'effigie des futurs mariés.








Trafalgar square est bourré de journalistes Américains, je ne fais pas long feu, ils déconnent pas des masses.




Je prends donc la direction de St James' Park, et tombe sur plusieurs campings sauvages. Des Australiens, des Anglais, des Américains, des Canadiens, des types oufs qui viennent carrément des Philippines...!
Pour le coup la mission toilettes se porte bien, les caméras sont bien perchées et le thé se prend sur un coin de trottoir entre deux drapeaux. Patriotisme, CHECK.
Plusieurs meks chelous se suivent mais ne se ressemblent absolument pas du tout.































Je mets 30 minutes pour faire 200 mètres devant Buckingham, but hey "What did you expect". La tonne de caméras du monde entier (même si certains se font chier, PREUVE) m'impressionne tellement que je manque de me prendre le pied dans la tente en construction de deux Australiennes.






J'ai le temps de passer devant deux flics contents et la session de recrutement des cascadeurs de cérémonie. Ca vallait le coup.



En route pour Green Park qui n'a de Park que le nom vu l'immense parking installé pour garer tout les camions télé.



Je croise William, Kate, la Reine et deux trois cartes postales ridicules au détour d'un appareil photo






et prends la tengeante direction mon bus parce que hey, faut pas déconner, moi contrairement à Victoria&David Beckham, Elton John, Jay-z&Beyoncé ou encore Joss Stone, je suis pas invitée, alors j'me casse parce que j'ai pas non plus que ça à foutre.

Pourquoi?

Le pourquoi numéro un d'une très longue liste de POURQUOI est donc né.
On se pose souvent des questions bien débiles dans la vie.
Alors on va s'y attaquer de ce pas.

POURQUOI NUMERO 1: POURQUOI DES FOIS J'AI LA GUEULE DE BOIS GRAVE, ET DES FOIS NON?

Bon alors là les enfants va falloir s'y mettre à plusieurs pour en trouver une plus conne que ça de question croyez-moi, va falloir se lever tôt.

Et bien essayons de résoudre cette question existentielle, essayons de résoudre ce mystère jusque là insolvable, la question que tout humain digne de ce nom se pose chaque lendemain de soirée, après s'être promit de ne plus jamais boire une goutte d'alcool...Jusqu'à demain au barbuc' de René.


"J'AI MAL AUX CHEVEUUUUUUUX"

Bon, vous êtes rentré à 3 plombes du mat' la gueule enfarinée et l'haleine galopante, avec tout un tas de numéros inconnus, des bleus un peu partout et un sac rempli de factures cartes.
Vous avez dormi à poil parce que l'alcool ça donne chaud, donc tous vos vêtements se la traînent un peu partout dans ce qui était autrefois votre piaule, et une bouteille de Coca guette à votre chevet histoire de vous hydrater pendant cette nuit mouvementée que vous avez passé, comme si vous aviez pas été assez hydraté la veille...
PAS DE PANIQUE, toutes ces choses que vous trouvez le matin (l'après-midi ouais) au réveil, vous aiderons à retracer votre soirée.

La question qui reste est "Bordel qu'est ce que j'ai foutu pour avoir une gueule de bois pareille?"
Bon alors là, deux solutions:
1/ Vous avez bu plus que d'habitude, la bière c'est bien mais quand on en boit une de trop, ça peu vite se transformer en poison. Rumba gastrique et tout le tralala, les prochaines 24 heures vont être assez rock'n'roll niveau intestinal.
La bière de trop, celle qu'on a failli vous enlever des mains parce que le pub fermait, et que vous avez récupéré en gueulant que vous l'aviez payée donc que vous alliez la boire coûte que coûte. Bon bein elle est rentrée aussi vite qu'elle est ressortie, et forcément, de lendemains de gerbe ne résultent que plus de gerbe.
Vous vous la traînez bien comme il faut toute la journée, sûre que vous et la bière c'est fini, plus jamais, never.
2/Vous avez bu un alcool auquel vous n'êtes pas habitué; et là les enfants, grosse erreur.
Tout ce qui est whisky, tequila, vodka, ou encore rhum est à bannir si vous n'avez pas l'habitude de vous en coller plein le gosier. Seuls les purs se remettent d'une telle expérience.
Alors vous avez pas fait exprès, je comprend, cette inconnue qui vous a proposé un shot de tequila était plutôt simpa d'investir dans votre état d'ébriété déjà bien avancé. Mais on vous l'a déjà dit non de Dieu que le shots c'était pas la solution!
Déjà ça vous file des aigreurs innommables, et en plus ça vous fout une barre au crâne monumentale.

"L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération"
"Ouais c'est qui ce modération?"
et
"L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération"
"Ouais mais c'est écrit en tout petit et après deux verres de toute manières plus personne est capable de déchiffrer ça, ils y mettent pas tellement du leur chez Jack Daniel's"
ont été vos deux punchlines de la soirée.

Le réveil est donc PLUS que difficile dans ces cas là, car vous ne vous souvenez pas de grand chose, et en plus du mal de bide classique, vous avez l'impression que même vos cheveux vous font mal tellement vous avez mal au crâne.
CA T'APPRENDRA, jeune couillon, à faire le malin devant les copains, ou à descendre des shooters pour impressionner les filles. Ah tu fais moins le malin là hein? Heureusement qu'il y a pas taff pendant deux jours parce que là il est hors de question de sortir un orteil de ton pieu le temps de trouver la force de lever un bras pour choper ta fidèle bouteille de Coca. Ou alors, appelez votre boss en catastrophe en feintant histoire qu'il n'en remarque rien, vous inventez une 36eme crève pour gagner 4 jours de carence dans la gueule. Tout acte a des conséquences plus ou moins plaisantes.
En général dans ces cas là on appelle les copines ou on se colle sur les réseaux sociaux pour récupérer quelques bribes de la soirée d'hier, en guettant les photos/vidéos qui pourraient vous afficher, tout ça histoire de savoir si vous êtes pas monté sur le bar pour danser la Macarena, si vous avez pas fini au comico du 1er arrondissement, ou si vous avez pas par hasard ramené le pire laidron du monde à la maison.

Malheureusement tout ça est arrivé, les preuves sont accablantes et les commentaires des copains pas très rassurants.
Vous avez la voix de Patrick Bruel en rut tellement vous avez vidé de paquets de clopes et vous n'osez prononcer mot parce qu'à chaque syllabe vous avez l'impression de vos gronder vous même.
Ne vous inquiétez pas, votre corps vous engueulera assez comme ça tout seul.





"BON LES GARS, ON RATTAQUE A LA BIERE OU QUOI?? AHAH CHOCHOTTE VA, MOI J'POURRAIS M'EN RECOLLER UNE QUE CA M'DERANGERAI PAS"

Alors là, winner, scored, bravo.
Vous avez donc survécu à votre soirée de la veille, vous avez échoué dans le lit d'un pote, vous vous réveillez frais comme un gardon, sans une marque d'oreiller, sans un pet de maquillage qui aurait coulé. Là on a tendance à remercier le ciel en secouant son voisin de couchette pour le réveiller.
Là par contre, le voisin, peut-être pas très jouasse, lui, va donc surement vous cogner à coups d'oreiller, ou de tout ce qui lui tombe sous la main.
Vous sautez dans un jean, faites savoir à la terre entière que vous vous êtes jamais senti mieux, vous mattez les photos/vidéos de la veille en vous marrant à gorge déployée en voyant la gueule de vos collègues et les ravages que l'alcool peut provoquer, et vous vous octroyez finalement le plaisir non négligeable de raconter aux copains ce qu'ils ont fait la veille, autour d'une bonne bière. EVIDEMMENT.
Finalement vous remettez joyeusement ça le soir, dans le même bar/pub, et vous commencez quand même à vous dire que c'est abusé, que tout le staff va vous prendre pour un accro de la bouteille. Mais bon une fois la deuxième pinte passée vous vous préoccupez de plus grand chose.
Là par contre vous êtes dans la merde parce que coup sur coup ça marche plus, le lendemain sera terrible. J'préfère vous prévenir. La règle s'annule, la nature reprend ses droits. Restez sur vos gardes.

Là, une seule solution: vous avez collé à vos habitudes. Vous n'avez pas forcément été raisonnable, mais vous avez bu vos bières avec dignité. Peut-être 6, peut-être 11, on s'en fou, le résultat est le même, vous êtes vivant.
Pas de mystère, la recette d'un lendemain de soirée réussi commence en début de soirée la veille. COLLEZ A VOS HABITUDES.
Pas d'oublis, pas de gueule de bois.





La seule chose que je n'ai jamais réussi à m'expliquer est: pourquoi a-t-on tendance à moins avoir la gueule de bois quand on échoue chez un pote ou chez un inconnu pour y passer la nuit? La gueule de bois serai-t-elle une question de mental? Aurait-on tendance à éclipser la gueule de bois de peur que quelqu'un nous voit dans cet état mi poulpe mi moule? Ou trouve-t-on la force, dans ces moments là, de décoller du pieu pour se taper 2h de transport pour rentrer chez soi? Quelle est cette puissance céleste qui vous aide à avancer? Si quelqu'un a la réponse je suis preneuse.
La solution pour éviter la gueule de bois serait-elle de passer la nuit chez quelqu'un? A MEDITER.



Aucun exemple cité dans cet article n'a directement, ni réellement été vécu par l'auteur.
Sur ce, je vais être en retard pour l'apéro.
A la vôtre.

Casse toi tu pues et marche à Londres.

1 mois, quinze gueules de bois et deux oreilles en moins plus tard, nous sommes arrivés à 31 mots de vocabulaire pour ce cher Monsieur G. Preuve à l'appui.



Les progrès sont impressionnants. Bien-sûr le champ lexical reste sensiblement le même, mais nous avons bon espoir.
Trêve de connerie.



Parlons différences de culture.
Je continue à me demander ce qui fait que les nanas portent des tailleurs avec des baskets de jogging hideuses. Je me suis toujours posé la question, j'avoue que cette faute de goût venant de la part d'une Londonienne me surprend quelques peu. Imaginez un magnifique tailleur Chanel, parfaitement accordé avec un maquillage irréprochable, et avec ça, des Skechers bleues/grises.
C'est pas facile tous les jours.
La solution est totalement simple en vérité. Les pauvres bichettes, s'étant tapé une journée entière à arpenter les rues de la City en talons aiguilles, n'en pouvant plus, se ruent sur la paire de basket sus-citée, qui était évidemment bien cachée dans leur sac de marque. Mesdames: numéro 1: merci pour l'odeur au bureau, le parfum "gymnase" à la pause déjeuner, pas génial. Numéro 2: merci pour nos yeux innocents, je n'oublierai jamais cet accord jupe beige Burberry/vieilles Nike kaki. Vraiment, merci. Ca m'a tellement piqué les yeux que je les sèche encore à l'heure qu'il est.


Je n'ai pas non plus compris pourquoi on en a eu pour 97£ à trois au Hard Rock café il y a deux jours. Ah bein si, le service non inclut.
C'est bien d'ici ça: SURPRISE, 10£ de plus dans le nez les enfants bon appétit!
Non mais sérieusement, les pauvres, donnez leurs un salaire convenable directement, parce qu'en plus il faut qu'on lâche un pourboire à la fin, comment on fait pour même se payer de quoi bouffer nous? A méditer.


Sinon j'ai bien l'impression que la population Anglaise dans son entièreté s'est transformée en grenouille vu la quantité d'eau qu'il tombe ici. Je n'ai pas l'impression que la pluie dérange qui que ce soit, le réflexe dégainage de parapluie étant inné. Ca passe entre les gouttes, ça slalome entre les flaques avec grâce, et aucune goutte n'est détectable sur les manteaux. Bravo, en général moi c'est plutôt frisette sur la tête, pieds mouillés jusqu'aux genoux et fracture mentale. Je ne peux que respecter. C'est sûrement dans l'ADN Anglais la résistance à la pluie.


Par contre j'ai remarqué un truc cool ici. Les off-licence shops. Concept? 6 bières de votre choix, de 50CL bien sûr, pour 5£. Ca vaut le coup d'être alcoolique ici. Bon évidemment même combat qu'en France, si tu veux arrêter de boire t'es pas dans la merde. C'est à dire que cette offre ne marche qu'avec les bières, les sodas ou l'eau restent au même prix, alors bye bye rehab. Logique.

Les frais bancaires sont sympas aussi, on les voit jamais. Tu veux une carte de crédit? Pas de problème, pas de frais. Tu veux ouvrir un compte? Pas de soucis, pas besoin d'un dépôt pour l'ouvrir. Retirer dans une autre banque? Fais-toi plaisir fanfaron, pas de taxe supplémentaire. Ah, elle est belle cette île.


C'est sympa de lire le journal à Londres. Les mêmes sujets tous les jours, ou alors sensiblement les mêmes. Les stars, les meurtres, le foot. On aurait préféré le rugby, mais comme y'en a un peu quand même, vous êtes tous pardonnés.
Moi je préfère savoir quels nouveaux sacs s'est acheté Victoria " Posh spice " Beckham plutôt que t'entendre dire qu'il y a la guerre en Iraq.


Je sais pas vous, question de point de vue.

Le pâté et mon Fluide Glacial me manquent un peu, mais à part ça...