Pourquoi?

Le pourquoi numéro un d'une très longue liste de POURQUOI est donc né.
On se pose souvent des questions bien débiles dans la vie.
Alors on va s'y attaquer de ce pas.

POURQUOI NUMERO 1: POURQUOI DES FOIS J'AI LA GUEULE DE BOIS GRAVE, ET DES FOIS NON?

Bon alors là les enfants va falloir s'y mettre à plusieurs pour en trouver une plus conne que ça de question croyez-moi, va falloir se lever tôt.

Et bien essayons de résoudre cette question existentielle, essayons de résoudre ce mystère jusque là insolvable, la question que tout humain digne de ce nom se pose chaque lendemain de soirée, après s'être promit de ne plus jamais boire une goutte d'alcool...Jusqu'à demain au barbuc' de René.


"J'AI MAL AUX CHEVEUUUUUUUX"

Bon, vous êtes rentré à 3 plombes du mat' la gueule enfarinée et l'haleine galopante, avec tout un tas de numéros inconnus, des bleus un peu partout et un sac rempli de factures cartes.
Vous avez dormi à poil parce que l'alcool ça donne chaud, donc tous vos vêtements se la traînent un peu partout dans ce qui était autrefois votre piaule, et une bouteille de Coca guette à votre chevet histoire de vous hydrater pendant cette nuit mouvementée que vous avez passé, comme si vous aviez pas été assez hydraté la veille...
PAS DE PANIQUE, toutes ces choses que vous trouvez le matin (l'après-midi ouais) au réveil, vous aiderons à retracer votre soirée.

La question qui reste est "Bordel qu'est ce que j'ai foutu pour avoir une gueule de bois pareille?"
Bon alors là, deux solutions:
1/ Vous avez bu plus que d'habitude, la bière c'est bien mais quand on en boit une de trop, ça peu vite se transformer en poison. Rumba gastrique et tout le tralala, les prochaines 24 heures vont être assez rock'n'roll niveau intestinal.
La bière de trop, celle qu'on a failli vous enlever des mains parce que le pub fermait, et que vous avez récupéré en gueulant que vous l'aviez payée donc que vous alliez la boire coûte que coûte. Bon bein elle est rentrée aussi vite qu'elle est ressortie, et forcément, de lendemains de gerbe ne résultent que plus de gerbe.
Vous vous la traînez bien comme il faut toute la journée, sûre que vous et la bière c'est fini, plus jamais, never.
2/Vous avez bu un alcool auquel vous n'êtes pas habitué; et là les enfants, grosse erreur.
Tout ce qui est whisky, tequila, vodka, ou encore rhum est à bannir si vous n'avez pas l'habitude de vous en coller plein le gosier. Seuls les purs se remettent d'une telle expérience.
Alors vous avez pas fait exprès, je comprend, cette inconnue qui vous a proposé un shot de tequila était plutôt simpa d'investir dans votre état d'ébriété déjà bien avancé. Mais on vous l'a déjà dit non de Dieu que le shots c'était pas la solution!
Déjà ça vous file des aigreurs innommables, et en plus ça vous fout une barre au crâne monumentale.

"L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération"
"Ouais c'est qui ce modération?"
et
"L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération"
"Ouais mais c'est écrit en tout petit et après deux verres de toute manières plus personne est capable de déchiffrer ça, ils y mettent pas tellement du leur chez Jack Daniel's"
ont été vos deux punchlines de la soirée.

Le réveil est donc PLUS que difficile dans ces cas là, car vous ne vous souvenez pas de grand chose, et en plus du mal de bide classique, vous avez l'impression que même vos cheveux vous font mal tellement vous avez mal au crâne.
CA T'APPRENDRA, jeune couillon, à faire le malin devant les copains, ou à descendre des shooters pour impressionner les filles. Ah tu fais moins le malin là hein? Heureusement qu'il y a pas taff pendant deux jours parce que là il est hors de question de sortir un orteil de ton pieu le temps de trouver la force de lever un bras pour choper ta fidèle bouteille de Coca. Ou alors, appelez votre boss en catastrophe en feintant histoire qu'il n'en remarque rien, vous inventez une 36eme crève pour gagner 4 jours de carence dans la gueule. Tout acte a des conséquences plus ou moins plaisantes.
En général dans ces cas là on appelle les copines ou on se colle sur les réseaux sociaux pour récupérer quelques bribes de la soirée d'hier, en guettant les photos/vidéos qui pourraient vous afficher, tout ça histoire de savoir si vous êtes pas monté sur le bar pour danser la Macarena, si vous avez pas fini au comico du 1er arrondissement, ou si vous avez pas par hasard ramené le pire laidron du monde à la maison.

Malheureusement tout ça est arrivé, les preuves sont accablantes et les commentaires des copains pas très rassurants.
Vous avez la voix de Patrick Bruel en rut tellement vous avez vidé de paquets de clopes et vous n'osez prononcer mot parce qu'à chaque syllabe vous avez l'impression de vos gronder vous même.
Ne vous inquiétez pas, votre corps vous engueulera assez comme ça tout seul.





"BON LES GARS, ON RATTAQUE A LA BIERE OU QUOI?? AHAH CHOCHOTTE VA, MOI J'POURRAIS M'EN RECOLLER UNE QUE CA M'DERANGERAI PAS"

Alors là, winner, scored, bravo.
Vous avez donc survécu à votre soirée de la veille, vous avez échoué dans le lit d'un pote, vous vous réveillez frais comme un gardon, sans une marque d'oreiller, sans un pet de maquillage qui aurait coulé. Là on a tendance à remercier le ciel en secouant son voisin de couchette pour le réveiller.
Là par contre, le voisin, peut-être pas très jouasse, lui, va donc surement vous cogner à coups d'oreiller, ou de tout ce qui lui tombe sous la main.
Vous sautez dans un jean, faites savoir à la terre entière que vous vous êtes jamais senti mieux, vous mattez les photos/vidéos de la veille en vous marrant à gorge déployée en voyant la gueule de vos collègues et les ravages que l'alcool peut provoquer, et vous vous octroyez finalement le plaisir non négligeable de raconter aux copains ce qu'ils ont fait la veille, autour d'une bonne bière. EVIDEMMENT.
Finalement vous remettez joyeusement ça le soir, dans le même bar/pub, et vous commencez quand même à vous dire que c'est abusé, que tout le staff va vous prendre pour un accro de la bouteille. Mais bon une fois la deuxième pinte passée vous vous préoccupez de plus grand chose.
Là par contre vous êtes dans la merde parce que coup sur coup ça marche plus, le lendemain sera terrible. J'préfère vous prévenir. La règle s'annule, la nature reprend ses droits. Restez sur vos gardes.

Là, une seule solution: vous avez collé à vos habitudes. Vous n'avez pas forcément été raisonnable, mais vous avez bu vos bières avec dignité. Peut-être 6, peut-être 11, on s'en fou, le résultat est le même, vous êtes vivant.
Pas de mystère, la recette d'un lendemain de soirée réussi commence en début de soirée la veille. COLLEZ A VOS HABITUDES.
Pas d'oublis, pas de gueule de bois.





La seule chose que je n'ai jamais réussi à m'expliquer est: pourquoi a-t-on tendance à moins avoir la gueule de bois quand on échoue chez un pote ou chez un inconnu pour y passer la nuit? La gueule de bois serai-t-elle une question de mental? Aurait-on tendance à éclipser la gueule de bois de peur que quelqu'un nous voit dans cet état mi poulpe mi moule? Ou trouve-t-on la force, dans ces moments là, de décoller du pieu pour se taper 2h de transport pour rentrer chez soi? Quelle est cette puissance céleste qui vous aide à avancer? Si quelqu'un a la réponse je suis preneuse.
La solution pour éviter la gueule de bois serait-elle de passer la nuit chez quelqu'un? A MEDITER.



Aucun exemple cité dans cet article n'a directement, ni réellement été vécu par l'auteur.
Sur ce, je vais être en retard pour l'apéro.
A la vôtre.